Iris...goo goo dolls...

Nu te las sa pleci...pentru ca o faci pentru motive gresite...nu-mi faci un bine ca vrei sa te indepartezi de mine stiind ca vei pleca si nestiind cand si daca te mai intorci..dar pentru mine nu conteaza ca pleci..tin la tine...stiu ca si tu tii la mine chiar daca vrei sa ma minti si pe mine si pe tine ca nu e adevarat...stiu ca ar fi greu, dar nu conteaza..dupa cum ti-am spus, in doi e mai usor...stii ca te voi astepta, nu? voi pleca in Crai sa ma refac si ma voi intoarce la timp pentru a te iubi asa cum o meriti si o pot face.

tii minte cand mi-ai trimis asta?



de asta nu te cred...si de asta nu te voi lasa asa...nu te voi abandona...oricat de mult ma vei da la o parte...sunt o lipitoare care intra sub piele si nu mai iese de acolo pana nu te vindeca...

tine minte...sunt aici..si acolo...sunt cu tine...
Lamb-Gorecki...you are the one...

I live in my own little world...But it`s okay, they know me here...

E seara...si gandurile imi atarna greu pe pleoape...ingerii trec pe la geamul meu ascunzand zambetele insorite ale ploii de vara ce tocmai a trecut...Am mers prin ploaie cateva ore..am vrut sa urc pe Tampa, dar pana la urma am mers pe niste strazi spre Dealul Melcilor...ploua...si era bine..parul ud mi se lipea de fata...cel putin nu se mai vad urmele melancolice din ochii mei...imi aprind o tigara..ma asez pe-o bara..ascult..nici nu stiu ce e...nu aud versurile...nu aud instrumentalul..nu aud decat ploaia...si acea amintire cu noi doi...ma tineai in brate ca sa ma incalzesti... scrumul se scurge usor contopindu-se cu ploaia de pe fata mea...un fulger imi rapeste chipul tau..amintirile imi bat la usa..o incui...vreau sa fiu singura...ai facut tu cum ai facut si te-ai strecurat in universul meu de plictiseala in care atemporalitatea domneste si existenta devine doar o forma de exprimare a unei idei... stai cuminte intr-un colt si ma urmaresti cu privrea...dansez printre picaturi...devin un strop de ploaie ce se scurge pe arpile unui fluture proaspat asezat pe floarea-de-nu-ma-uita...revin in griul meu profan si vreau sa te dau afara...surpriza.. plecasei deja.... credeai ca-mi faci un bine...nici nu stiu ce sa cred...daca e mai bine sau nu...ma doare gandul ca vei pleca...si ma lasi singura aici...cu toate astea te incurajez sa o faci..stiu ca e mai bine pentru tine..dar egoismul meu rabufneste acum, pe ultima suta de metri...te vrea aici...vrea in bratele tale...sub sarutarile tale...si in loc sa vii mai mult spre mine, parca tot fugi...ai zis ca o sa-mi explici...sper sa o faci curand ca altfel imi pocneste capul...sau il pocnesc eu...
E noapte...ma trezeste linistea...ploaia a incetat..arunc ce a mai ramas din tigara si pornesc spre casa...

DND, busy dying!!!

Azi sunt foarte ocupata...ma chinui sa ignor oamenii din jurul meu si sa ignor faptul ca in loc sa ma simt tot mai bine, mi-e din ce in ce mai rau...sunt foarte ametita, simt ca mi se invarte capul, mi-e rau, ma dor picioarele si spatele ma termina..colac peste pupaza aflu ca ma costa cel putin 150 ron analizele...perfect..maine am examen, nu stiu nimic si nu-mi sta capul la invatat fiindca mi-e rau. problema este ca atunci cand vrei sa ignori pe cineva, se insista pe subiect si normal, nu te lasa sa-l ignori...inchizi telefonul, iesi de pe mess, pleci de acasa si il vezi cum te cauta disperat...stiu, sunt proasta, dar mi-e frica sa zbor iar...e greu sa cad...si e mai bine sa cazi de la o inaltime cat mai mica...iar plang, iar tremur, iar lesin, iar blank...deja a devenit un cliseu sa-mi fie rau...si ce e cal mai amuzant e ca am avut impresia ca am prieteni...stii? am fost mereu langa ei cand au avut nevoie...si ghici ce? o luna de zile in pat si am primit 3 vizite...2 dintre victime si un prieten...ce chestie..cata lume urla in gura mare cat de mult tine la mine si ca oricand ma ajuta, no matter what...si? unde sunteti cand am neoie de voi? unde sunteti cand eu lesin pe strada? cand sunt in spital cu morfina in vene si urlu de durere? de fapt nici nu am nevoie de voi. n-am nevoie de nimeni, pentru ca nu stiti sa apreciati niciodata nimic. sacrific orice pentru toti si cu ce ma aleg? cu dureri fizice, psihice si spitale...si pastile...de 3 feluri...high life. nu mai am nimic pentru nimeni. salut. o sa fiu egoista, nu naiva...:)) de-as putea sa ma cred...stiu ca nu o sa fac asa...doar am dat de sute de ori cu capul si tot nu m-am invatat...de ce ar fi diferit acum?
revin la Alice in Chains si Eddie Vedder...n-am timp, n-am chef, nu-mi pasa!